Hoarders.


Anoche ví un programa en el A&E, Hoarders, y me la verdad es que si me dio bastante cucuy.

El programa trata de personas que tienen algún tipo de desorden, el cual los hace acumular y acumular cosas en su casa, al grado que están a punto de ser desalojados si no cambian sus hábitos.

Es impresionante ver la cantidad de cosas que tienen acumuladas, y la mayoría de las cosas es pura basura, en algunos casos literal, y en otros figurado, pero es basura al fin y al cabo.

Hay casos de gente que guarda por ejemplo, los alambritos del pan de barra, y tiene miles de ellos, o las corcholatas, o los boletos del camión, o ya al extremo, toda la comida que puede, aunque esté ya podrida, ahí la tienen guardada congelada. el caso es que no tiran nada, todo lo acumulan.

Viendo el programa, volteo a ver mi casa, y.... nooooooooooooo, ahí casi me orino, ví la cantidad de cosas que tengo que ya no uso y sigo comprando más!!!

HOY, tiré ya 3 bolsas de cosas, y pienso seguir hasta tener sólo lo necesario. La regla a aplicar es:

Lo usé en los ultimos 6 meses? Si no, va para la basura.

Tan tan se acabó, corta.

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Y una mujer que llevaba  un niño contra su pecho le preguntó a un maestro: Háblanos de los hijos. Y el respondió.
Vuestros hijos no son vuestros hijos. Son los hijos y las hijas de los  anhelos que la vida tiene de sí misma. Vienen a través de vosotros, mas no de vosotros y aunque vivan con vosotros, no os pertenecen.

 

Podéis darles vuestro amor, mas no  vuestros pensamientos, pues ellos tienen sus propios pensamientos.

Podéis  albergar sus cuerpos mas no sus almas. Porque sus almas moran en la casa del mañana, que ni aun en sueños os es dado visitar.

Podéis esforzaros por ser como ellos, mas no intentéis hacerlos como vosotros. Porque la vida no marcha hacia  atrás, ni se detiene en el ayer.

Vosotros sois el arco por medio del cual vuestros hijos son disparados como flechas vivas.
 

El arquero ve el blanco sobre el camino del infinito, y os dobla con toda su fuerza a fin de que sus flechas vayan veloces y lejos.
 

Que el hecho pues de estar doblados en manos del arquero sea para vuestra dicha, por que así como Él ama la flecha que dispara, ama también el arco que permanece firme; por eso vosotros tuvisteis la oportunidad de  vivir vuestra vida y la libertad de amar y hacer  tu vida. 

Deja que tus hijos vuelen solos del nido cuando llegue la hora y no los reclames para que vuelvan, ellos te querrán por siempre y tendrán  también su nido del cual algún día ellos solos quedaran, pero fue su nido y su vida, déjalos libres, ámalos con libertad, no apagues el fuego de su hogar, vive y deja  vivir y ellos siempre te querrán.

GIBRÀN JALIL GIBRÀN

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Lo que existe detrás de estas preguntas,  

"Que se siente tener hijos?, ha de ser hermoso, es lo más maravilloso del mundo verdad?"

Esta pregunta, tiene un transfondo. Y es un grito de ayuda, de alguien que quiere tener hijos, pero tiene miedo a tenerlos.

Mi respuesta siempre es:  "Si, es maravilloso, son hermosos."

Mi verdadera respuesta es esta:

Sin ánimos de ofender a nadie, realmente el tener un hijos es una constante chinga y preocupación. Quién te diga lo contrario seguramente tiene una Nana o dos o tres, o una Mamá o Suegra o Hermana que le ayuda todo el día con las criaturas, o una Esposa que se ocupa de todo, o todas las anteriores. 

Si quién te dice que es maravilloso tener hijos que tengas todos los que Dios te da y esa es una persona de este tipo, retrocede un poco, y con todas tus fuerzas propinale una patada justo entre las piernas. Si te lo dice una persona que SOLA o SOLO ha sacado a todos sus hijos, abrázalo fuertemente, sírvele un café en una taza con platito y cucharita, invítalo a sentarse en una mesa con mantel, cubiertos y loza, platícale 10 minutos algo NO relacionado a niños, lo necesita.

Quién crea que va a continuar con su vida social tal cual la tiene antes de tener hijos, está tan en lo cierto como que no va a sentir dolor alguno, al azotar la cabeza contra una pared, por el simple hecho tener gel en el cabello.

Y quién se aferre a esa vida, no va a estar en paz. Ni con Dios ni con el Diablo, dice un dicho. O estás con tus hijos, o estás con tu vida social. La única manera en que eso se pueda juntar, es que hagas a tus hijos al ritmo de tu vida social, es decir, los lleves de una lado a otro a verte pseudo divertirte e incomodar a tus amistades. Pero eso ya es cosa de cada quién.

Todo es malo al tener hijos? Claro que no!! Es hermoso, realmente.

Quieres tener hijos?, tenlos, hoy mismo, no lo pienses más, realmente no hay que pensarle. Es como lanzarte en paracaídas, una vez en el aire, no hay marcha atrás, y te enfocas en lo que haces para lograr un buen aterrizaje. a veces sales revolcado, pero la experiencia es fascinante.

Es una chinga? Sí, si lo es. Una bastante dura.

Va a cambiar tu vida? Claro que la va a cambiar, y mucho. Para bien o para mal? depende de tí, pero eso no es exclusivo de que tengas o no tengas hijos.

Te vas a desesperar y querer renunciar? Claro, al menos una vez al día. Pero no vas a poder renunciar, y te verás una y otra vez agarrando fuerzas de donde no sabías que tenías, y el crío no va a para de llorar o patalear.

Vas a llorar de impotencia? Si, al menos una vez por semana. Sobre todo cuando se enferman y no mejoran. Vas a llorar como nunca, y va a doler mucho más que nunca, el corazón se te va a destrozar por completo, y en pedazos lo vas a recoger, y vas a seguir. Mucho más fuerte.

Vas a ser feliz?  Sí, mucho, mucho, mucho. Tanto como nunca lo has sido, una simple acción te llenará de felicidad, un abrazito o un besito. Ahora serás realmente felíz.

Te vas  a hacer mejor persona? Sí, si que serás una mejor persona,ahora serás un superhéroe, un genio, un sabio, una reyna, un príncipe. Ante sus ojos. 

Quieres tener hijos? Ténlos, pero ténlos hoy, ahorita, ya mismo, que tardan 40 semanas en nacer.

Suerte!!!

 

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Hoy me reencontré con lo simple que es el mundo, y nuevamente entendí el porqué esa simplicidad lo hace bello. Hoy te envidio, y a la vez te agradezco me permitas ver con tus ojos, lo que los míos ya no pueden ver. En verdad era hermosa la paloma caminando a lo largo de la cornisa, con sus movimientos entrecortados y rítmicos, que invitaban a imitarla, tal como tú lo hiciste, la imitaste a la perfección, incluso levantaste tus brazos queriendo seguirla en su vuelo. Tu sonrisa, mi mejor regalo en mi cumpleaños. Gracias mi amor, mi pequeño gran amor.

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Blog de Blogs presenta,


HISTORIA DE UN CULERO.
por Viejo_Zorro



Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y necesitan desquitarse con alguien.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'

'No aquí no vive ese Guey' "APRENDE A MARCAR EL TELEFONO BABOSO"

Y me colgó el teléfono QUE HASTA ahorita me retumba el oido.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. 

Le  dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:

 ''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio  de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

¿Buenooouuuu?

Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'

El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es unREEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en Plaza San Agustin esperando que saliera una señora para estacionar la Camioneta en el puesto que ella desocupaba.

Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault azul y se metió, le  pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé 'ese es un CULERO y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:

SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO  8382527..

Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?

- Sí, habla con el.

-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

-Sí, vivo en Juarez No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.

-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?

-Sí, como no.

-Eduardo, ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?

Y entonces le dije: '¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.

El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme HIJO DE PUT A!.

Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.

El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo te llamas?

- Eduardo Chacon, le dije.

- ¿Donde vive?

- En Calle de Juarez No. 1216  en una casa amarilla donde está un Renault  azul al frente.

- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una madriza, Guey!

Yo le dije: - ¡Uy sí, me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,

¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije: -Que Pedo CULERO.

- ¡PUTO, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.

- ¿Así está la cosa?, le dije, pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre,

 CULEEEROOOOOOOOOOO..!, a ver que me vas a hacer.


Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Juárez No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre. 

Después llame al Telediario mas prestigiado    para reportar que la Policia había encontrado UNOS PUÑALES MATANDOSE, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercanos, compre una coca cola de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos cigarros, ya sabes..!

y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectácu lo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de chingadazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Eso SI es ser un ¡¡ CULEEEEEROOOOOOOO !

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Como decía un decano de la facultad de computitos, "Damn Jankers", con especial pronunciación de "J" como si dijera el nombre "Hank".  Pues me "jankearon" mi espacio, sólo rescate lo que ven, lo demás es historia.

Damn Jankers!!!

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Blog de blogs. Presenta. Infiernos Individuales (extracto) por Daniel.

".....Pero basta con que mires a los ojos de un compañero de trabajo, de ese empleado nocturno de la farmacia, del taxista que trajo del aeropuerto, de la gorda secretaria al otro lado del mostrador. Míralos y trata de encontrar sus demonios. Todos ellos, hasta el más ordinario e insípido de los seres, tienen un lado oscurísimo, un profundo infierno individual al que nunca tendrás acceso. Alguien, alguna vez, ha fantaseado con matarte y en su mente te ha infringido la más cruel tortura. Alguien, que acaso está sentado a dos metros de ti, te ha sumergido en los más pestilentes pantanos de su imaginación y no te lo dirá nunca. Somos volcanes amodorrados, repletos de negra lava que yace en las profundidades. Una lava ardiente que nos aferramos a negar, a mantener oculta, pero que un día cualquiera puede hacer erupción quemando todo a su paso."

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Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

 Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos............No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Rodríguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

 

 

Feliz Inicio de Semana!!!

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Y tan absorto en su reflejo estaba que lo cegó la luz de su propio brillo.

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